各種負面

下半年一定要出書。
也就是說，六月的時候一定要把書寫完。

我一直在調整自己的生活狀態，
兼兩份餐廳/咖啡廳的打工，參加身心靈的讀書會與工作坊，寫書、偶爾接占卜，
其實都是自己喜歡做的事情、學想學的東西，但，卻覺得自己沒有一項做得讓自己滿意。
我不知道要怎麼樣嘉許自己，尤其明確地被他人指出我的問題，就會覺得自己一無是處。每一個人的口氣與眼光，都讓我覺得自己是個很糟糕的人。
但沒有人能夠為我這樣的小小情緒負責，
沒有人可以幫我撿起碎一地的玻璃心了，
也沒有人可以給我安慰拍拍了，
只有我自己，可以讓自己好起來。

常常就這麼被人格個性給吞噬了，
既然都做不好，那就不要做了，
就繼續當個魯蛇，繼續依賴別人，繼續放縱慾望，
反正當魯蛇也沒什麼不好。

去年看了半年多的心理諮商，
最後因為經濟無法負擔所以沒有再去了，
我發現我總是緊抓著各種浮木，讓自己能在這社會上生存著。
我一直在練習獨立、只靠自己，卻總是載浮載沉著。

為什麼要獨立呢？
為什麼要成長呢？
為什麼都只能靠自己呢？
每當這時候，我總是想起那一年，
有個很重要的朋友，在面臨人生的重大分離之際，這麼對我說過：
「我們需要那麼多的成長做什麼？」

每當憶起這一段往事，我總是不停地譴責自己，那時候沒能多為你做些什麼、說些什麼。
但我相信你早已經釋懷了，也或許早就忘了我，
也或許你還是恨著。但不管怎麼樣都不重要了。
無意間發現你早已成為了作家，如今第二本書又要出了，
我真的很為你感到開心啊。

「我們需要那麼多的成長做什麼？」
好想問你，你已經有答案了嗎？

或許，我該打斷自己對於尋求這份答案的執著，
因為我相信我的生命有一天會告訴我，
現在我只想要好好度過這段時間，
好好地把書寫好、把工作做好，以及把握陪伴家人的時間。

有時候動情了，卻發現自己不像過去的義無反顧了，
因為很害怕自己已經沒有什麼可以再失去的了。
現在這時候的緊繃狀態，我不敢給我自己失戀的機會啊哈哈。

原本是很開心的一天啊，
怎麼負面情緒又如此高漲？
或許，是害怕失去今天所擁有的一切吧。

自我批判的上癮

當我越常在心裡面批判、攻擊自己，
我也會把接收到的訊息轉化成自我攻擊的文字，
因為我的細胞過去以來都是這麼在運作的，
我一直用那些字眼在餵養我的細胞。
如果不是自我批判的文字，我的細胞還不想吃咧。
　
就像是平常吃習慣重口味的人，
如果今天為他端上一碗清湯，
他也要加上許多鹽和味精甚至重新煮過才喝得進去。
　
一個習慣自我批判的人也是這樣的。
一句「你不要這樣做」，我習慣會加工為「你做得很糟糕」、「你爛透了」才有辦法讓自己的細胞吸收。
一句「你快點講重點」，我習慣會加工為「全世界都沒人要聽你說話」、「你最好閉嘴」才有辦法讓自己的細胞吸收。
然後我就會變成楚楚可憐的受害者，覺得不被愛不被認同，覺得寶寶心裡苦但寶寶不說。

上次我跟朋友聊到：「其實我好希望得到xxx的肯定。」我說。
朋友說：「她就算肯定你，你也聽不進去吧！」
我想了想，我說：「妳說的對，因為她並不是沒有肯定過我。」
然後我就覺得自己很給洨。因為一直以來我餵我的細胞吃的是有批判性的文字啊。
　
這個社會對重口味的文字上了癮，
我們對自己也是如此。
　
但問題根本不在於大家說了什麼，
在於自己「為何選擇」這樣解讀？在於自己「為何選擇」用這樣的態度去看待對方的訊息？在於自己「為何選擇」用這樣的情緒來回應？
　
因為這當中有太多好處可以拿了。
會選擇自我批判、自我懷疑、自我封閉，還是自憐、自責……到自以為是都好，因為有太多好處可以從中獲得了。

光是去承認自己確實從中獲利的這一點，就需要勇氣了啊！