2017年7月26日 星期三

來攤牌吧〉毀滅吧人類!你的厭世指數有多高?


每個人都有厭世的情緒,與其說是情緒,不如說是一種生活態度。這個社會的人多多少少需要一些厭世,喚醒我們去思考與抗爭的力量。但你的厭世態度幫助你越來越趨近自我、還是是為反抗而反抗的呢?你又是為什麼開始感到厭世的呢?你是真的希望人類毀滅還是你深愛這個世界?現在就從A-E憑直覺選一張牌,一窺你的厭世指數有多高!
(點圖可放大)



2017年7月23日 星期日

練習如何成為一個用心的人


2017上半年已經過了。
這半年來一直沒有機會好好地用文字整理我的生活,
當然是不願意面對,每一次的整理彷彿就是再逼我面對生命的停滯與成長的挫折,
反覆地在同樣的課題上鬼打牆,真的應該要面對的問題依然視而不見。
你的2017上半年也跟我一樣嗎?

說一些改變與收穫也是有的,
在一月初遇見了一個很棒的另一半,
他的個性跟我幾乎是截然相反的呈現,我們可說是全然的二元:
快 vs. 慢、細心 vs. 粗心、主動 vs. 被動、理性 vs. 感性、社會化 vs. 不經世事,
辯才無礙 vs. 表達障礙、性子急 vs. 拖延症,
停不下來 vs. 動不起來、行動派 vs. 懶惰鬼...XD 
可想而知前面都是他、後面都是我~QQ
縱使如此的不同,我們也一起創造了很多回憶,去了很多地方、國內國外到處吃吃喝喝,
我沒有經歷過像這樣的戀愛,既充實又起伏不定,
雖然會害怕未來的磨合會越來越多,但也因為愛著他的獨一無二,能攜帶著這份愛去面對未來的不安,提醒我對自己與對他都要有信心。
也覺得命運讓我們這麼不同的人相遇實在太有趣了,
證明了伴侶關係中的「互補理論」,
如果說上一段感情是要我重新看見與認識自己,
這一段感情帶給我的是接受與改變自己。

在工作上的收獲是,開始累積了教學的能量了。
在大安中心開了「生命靈數初階班」之後,這過程也在訓練我的專業與表達,
對自己沒有信心的部分也因為課程的到來,逼自己一定要下苦功,
也在這過程中發現了自己不足之處。
就像是,其實我很享受當講師,但講課的過程很難好好放鬆下來。
我必須一直戴上專業的面具,要一直告訴自己不能讓那個溫溫弱弱的陳鴻偉露出馬腳,
以至於頂多只能跟學生"友好"但很難有較深的互動與連結。
但偏偏那個溫溫弱弱的我才是真正的我。那個個性溫吞、依賴、遲鈍、反應慢又同時很多感的一面不應該在講台與課堂上表現出來。
所以每次教完課,我都會納悶剛剛在講台上那傢伙到底是誰?
在教大家學著如何接受自己的同時,我自己也在學著。

無論是感情還是工作的獲得,我都告訴自己是很大的進展、我由衷感謝。

然而,在整理這些心情的過程,也在重新接觸我的「心」,
進入了感情關係裡,「心」的課題無所遁形了。
我漸漸發現自己對人是很沒有心的,朋友、家人、愛人都一樣,
當有人指責出:「你對我一點都不用心」或是「你根本一點"心"都沒有」,就有強烈的刺痛感,很痛、很痛,有時候我會為這份疼痛做出反擊,更多時候是,因此完全失去力量,陷入了深深的自我否定。
google了一下,會發現關於「有沒有心」這件事情,只能找到網友們對「沒心的人」的各種控訴,卻沒有任何資源去告訴一個「沒心的人」要如何自處、如何找回自己的心。
這世界好像在說一個沒有心的人,就沒有愛人與被愛、甚至是存在在這世界上的資格。
一直到此時此刻,我也都還在問自己。真的是這樣嗎?

過去在一場心理學的講座聽到講師這麼問:
「如果一個孩子成長過程的需求都能持續被滿足,這個小孩長大後會變成什麼樣?」
那時候大家的答案有很多,包括這孩子長大後可能不知道要怎麼獨立、不切實際、缺乏行動力、不知感激,也可能會因為擁有的過程太自然而然反而不知道自己要什麼,
而我漸漸發現我似乎是這些答案的總和。
越跟我親近的人越會發現我這些面向,
我也承認自己確實是被寵壞的,我既自私又太自我。
雖然會一直告訴自己不要批判自己,
但當這些特質傷害到了我很愛很重視的人,怎麼可能不批判自己?
我何其幸運,遇到願意付出給我的家人、朋友,以及現在的另一半,
而那個一直渴望被寵愛又自私的我,其實就是過去覺得不被重視的內在小孩,
總是像小惡魔一樣一直透過各種方式張揚自己的重要、吸引大家的注意與照顧,
這麼做的同時也傷害著那些真正對我好的人、愛我的人。
然而,還是要學會跟那樣的自己共處啊,
要學會去照顧那個內在小孩的不是任何人,而是我自己。
為了讓我愛的人能夠快樂,也要努力地學著用行動去愛我愛的人。
只是,我還在練習,如何成為一個用心的人。

對了,如果你們有寫信給我的、無論是給我鼓勵或是給我一些建議的,
我都有收到喔!你們寫的一字一句我都有很認真的讀完,
真的非常謝謝你們,也非常、非常感動,

2017年6月26日 星期一

來攤牌吧〉揭開你的2017年七月運勢!


2017年將過一半了!這半年來,你的生活有什麼變化嗎?你滿意目前為止的2017年嗎?剩下的半年我每個月都會寫運勢文給大家參考(當然希望可以一直寫下去啦XD),也是在督促我自己要對自己的事業負起責任。現在就從A-E憑直覺選一張牌,告訴你2017年七月將要帶給你什麼訊息吧!(點圖可放大)


2017年6月14日 星期三

如果你渴望愛情

如果你渴望愛情,
哪怕是渴望的是愛情裡的激情與浪漫、還是渴望兩人相處的平實自在,
這些渴望都是不同極端的想像。
那些演出「史詩級的浪漫」的戀人們,
往往在高潮迭起的劇本裡演到心力交瘁、迷失自我;
而說好「我要的不多」的戀人們,往往是最理想化的,
因為這段關係達不到自己內在的理想而讓彼此的心越來越疏離。

無論是激情、浪漫還是平實、自在,

這些都只是愛情的其中一面,
但在這些不同面貌的愛情底下,你都要有勇氣去面對一連串的傷、去看見自己對愛情的期待與失望、在反覆的磨合中找到最適合自己也最適合彼此的相處模式。
那過程絕對不激情浪漫、更不會平實自在,
因為你會看見自己有多狼狽、多自私、多醜陋、多黑暗、多麼軟弱又多麼不可理喻。
當然,你也會看見自己有多願意犧牲、無私、付出與改變。

愛情最終帶給我們的,是「接受」,

接受自己的一切的無能和無所不能,
也接受對方的如其所是。
當我們願意接受了,那些激情、浪漫、平實與自在,才是最真實的。

愛情負責的是揭穿你用盡力氣去保護、隱藏多年的那一面。

所以,如果你渴望愛情,你需要先渴望去揭露那未知的自己。
當你有勇氣要揭露了,你等待的他也就會出現。

2017年6月10日 星期六

靈數〉靈數1-9的一體兩面

在我生命靈數的課堂上,會提到關於「銅板的一體兩面」。也就是說,每個人、每個靈數都同時擁有看似「兩極化」的面貌。
例如「自大」與「自卑」這兩個看似相反的特質卻都能同時在靈數1的人身上看到,自大和自卑其實並不互斥,甚至是互相依存的,都是自信不足下的產物;而「依賴」與「孤僻」,也都是靈數2的人在學習「獨立自主」的課題中所衍生出來的。
我整理了一下靈數1-9不同的課題所反映出的兩種面貌,大家可以藉此來檢視自己。這些面貌都沒有所謂的好壞,只是單純反映出這個靈數的課題。如果想要深入瞭解,歡迎來參加我的〈【生命靈數】 入門班:解開生日數字密碼〉 系列課程,6/16每週五19:00-21:30,共八週的課程,讓我們可以有更多的討論喔!
報名網址:http://my.sce.pccu.edu.tw/MS/daan/Detail.aspx?ProdId=9M07A6061&SourceKey=9006&CataId=9006
 
靈數1:太自大 與 太自卑 (課題:自信)

靈數2:太依賴 與 太孤僻 (課題:獨立自主)

靈數3:太高調 與 太冷漠 (課題:表達)

靈數4:太僵硬 與 太放縱 (課題:安全感)

靈數5:太自私 與 太壓抑 (課題:自由與責任)

靈數6:太犧牲 與 太苛刻 (課題:愛自己)

靈數7:太多疑 與 太懶惰 (課題:信任) 

靈數8:太獨裁 與 太偽善 (課題:物質成功)

靈數9:太濫情 與 太現實 (課題:以身作則)




2017年2月1日 星期三

課程〉【生命靈數】 入門班:解開生日數字密碼


【生命靈數】 入門班:解開生日數字密碼

非常感謝塔羅事典與文化大學進修推廣部大安中心,我即將要開生命靈數的課程囉!過去在很多地方都開過生命靈數的講座,而這次的教學內容更豐富喔!成為自己命運的主人之前,認識自己、瞭解自己是最重要的一門課。【生命靈數】讓我們透過從認識自己的「生日數字」開始,一起來探索陪伴著我們成長的數字是如何在我們的生命中影響著我們的個性、天賦、工作、親密關係與各種選擇。這次課程對我來說也是一大學習與挑戰,很期待能夠把自己在這條路上學到的與大家分享。不分異同與動機(?!) 歡迎來報名~

點連結進入報名頁:
→ 2/16(四)【免費講座說明會報名
→ 3/9起每周四【課程報名




2016年11月18日 星期五

來攤牌吧〉揭開你的2017年運勢關鍵字!


已經到了2016年底,回頭看看自己寫在臉書與行事曆上那些對未來的期盼,一年要過去了,你發現自己有一些不一樣了嗎?還是你又會在今年寫下同樣的期盼呢?準備揮別2016的「隱者」牌帶給我們的自我省思與些許的鬱悶,我們必須整裝待發,2017年我們緊接著要迎接的是象徵著改變與顛覆的「命運之輪」,也意味著大環境正以我們意想不到的速度與趨勢正在變革,你我都必須跟上,別無選擇。而這充滿變動的一年,你知道你要把力量放在哪裡嗎?你要改變的是你的心境、還是行動?在心中默想著對未來的盼望,從A-E選一張牌,揭開你的2017年關鍵字吧!




2016年11月10日 星期四

關於寫書、追求夢想這一路上的負能量

老實說,寫書現在已經變成我最害怕最害怕的一件事情,也變成我現在最不想跟人提到的話題。以前多渴望能有自己的出版物,但自從去年年底與出版商簽約之後、真正有這樣的機會時,卻發現自己一直再拖延,每天規定自己一定要寫幾千個字的結果,就是在電腦前面焦慮到想死,尤其每當打開word腦筋一片空白的時候,你真的只會看見自己的無能。在寫的過程中也會發現自己知識不足的部分,變成要花很多時間去閱讀、蒐集與整理更多資料,明明是很正常的過程,卻也會讓我懷疑是不是自己還不夠資格出書?像我這樣的人生經驗到底能帶給人什麼?我憑什麼?我把這一切的機會都歸因於我有一個好老闆提攜、只因為我運氣好罷了。

我當然也想過,既然機會來了不管怎樣就要好好珍惜與把握、不讓那些看好我的人失望、不要讓自己失望,所以不時會要自己振作起來,但這樣的意志力總是撐不了多久,每天給自己設下的標準因為自己達不到而一再下修,最後一天寫不了幾個字,最後連word都不敢打開。我太容易放過自己了嗎?但身陷在那樣的反芻思考裡,如果我不放過自己,在那時候寫出來的東西只會是沒有靈魂、空泛的文字組合。


想太多的結果就是耗弱自己的熱情與行動力。尤其我在寫的是身心靈的書籍,雖然是塔羅牌與生命靈數的教學書,但風格又偏向心靈,而在心靈產業工作與進修的人都知道,我們不能給我們沒有的東西。這就是為什麼好幾年來我始終期待可以達成的目標,怎麼真的做起來這麼痛苦?因為這過程中,要面對自己太多的不足、與對自己的不滿。這過程好像沒有人可以聊,因為大家只會看到「你為什麼不動?」「你也寫太慢了吧!」「你不要再給自己找藉口了!」「不要想那麼多,做就是了!」這些我當然知道啊。


只能說,在這樣的過程當中,我一直在學習著與各種自己共處著,那沒自信、無能、焦慮的自己,卻一直很執著想要找到答案的自己,同時也是懶惰又厭世的自己,還有那個,還有一點愛、還願意無條件愛人與付出的自己。


尤其在媽媽生病之後,進度嚴重停擺,我選擇花更多時間回去陪伴她,我不能也不會怪她,因為這是我選擇的。只是常常會因為這些挫折好想放棄,卻又覺得這時候放棄了的話,我的人生到底還能幹嘛?


如果你也跟我一樣,在追求目標的道路上感到害怕了、停下來了,不知道該如何前進,也不敢想像未來,讓我知道一下好嗎?讓我知道懦弱孤單的不是只有我自己一個人。


其實,距離一開始的"nothing"到今天的"something"也走了好長一段路了。而我只是需要抒發一下,這是我的使命,我還是會繼續加油。

2016年10月6日 星期四

來攤牌吧〉一個人也能過得很好?你真的享受獨處嗎?

  一個人旅行、一個人看電影、一個人逛街、一個人吃飯,有時候我們對「獨處」感到著迷,是因為獨處象徵著可以如實做自己的時刻,畢竟我們每天的生活都要面對各式各樣的人,好像要戴上各種面具,學會回應、滿足、討好與陪笑,多渴望能擁有「一個人的時光」可以讓自己卸下面具只扮演自己、好好休息並取悅自己。但獨處的時光所帶來的各種感受,寂寞、空虛、無聊到胡思亂想,有時會連帶著情緒把我們給吞噬掉,或是讓我們更加排斥人群。你真的有那麼喜歡獨處嗎?還是你只是累了想休息?你堅信自己可以一個人過得很好?還是一定要有人陪伴呢?從A-E選一張牌,看看自己是不是真的能夠享受獨處吧。




2016年8月11日 星期四

有力量去選擇成為一個溫柔的人


還是要繼續做能累積能量的事。
最近接塔羅占卜的case變多了,也確定九月開始每週三會回到塔羅事典值占,
生活上有很多sign都在告訴我要回到這條路上。
土星回歸可能就是在告訴我這是我的責任與使命,
縱使我一直沒有特別想當一個占卜師或幫大家解惑的人,
我只是對塔羅牌、命理、心靈與心理學一直都很有興趣,
無論我走到哪裡,生命一直把我往這個方向推進,
我想是有什麼我需要去接受的。
未來也請多多指教了。

最近實在很容易感到疲累(不是一直都這樣嗎),
搭捷運回家路上都會告訴自己「回去之後要早點睡」,
但回到房間之後就不知不覺摸到半夜三點。

不知道是房間本身的神秘力量還是月亮帶來的氣場,
回家之後往往就會湧現各種情緒,接著就捨不得睡了。

最近看了蔡嘉佳寫的《親愛的我》,
看書一向看很慢的我,在兩週的時間內就讀完了,
兩個禮拜是我看完一本書的最快記錄。
裡面寫的,是關於她250天的憂鬱症日記、關於她的生命、關於精神疾病、關於這個社會看待精神疾病、關於愛與陪伴。
現在的孩子們文筆都好棒,蔡嘉佳才21歲就能寫出這麼深刻的字句,
內在的狂暴時常就在她的文字底下被馴服,
有時在捷運上翻閱要忍著淚水。

一直提醒自己成為一個溫柔的人,
但生存這件事一點都不能溫柔,我們常常為了生存不自覺地苛刻、冷漠、時而無情甚至殘暴。而我們也不自覺地這麼對待自己。
無論是外在環境的殺傷力太強還是自己先天體虛的問題,
也或許是因為,我就是一個脆弱又不堪一擊的魯蛇,實在太敏感、太容易受傷,
也是因為受過了某些傷,就更渴望溫柔、更能體會溫柔的價值,無論是對待自己或是任何人。就像蔡佳嘉在書中提到:「憂傷會使人溫柔,然後溫柔會使你能體會別人的痛苦。

我想到【腦筋急轉彎】最後那一幕,
Riley哭著跟爸媽說她想念明尼蘇達州,
最後一家三口緊緊抱在一起,那一幕真的好美好溫暖。

我想說的是,我們能「有力量」去選擇「成為一個溫柔的人」,
是何其幸運的一件事。

寫書,真的很不容易,
每天最挫折的時候就是把word打開然後完全不知道要怎麼接下去寫的時候,
這種挫折感訴說給身邊的朋友聽只會得到白眼,他們會一副「那是你的問題」的表情,就會讓自己更加挫折、就會讓我更加認知到自己選的朋友絕不是溫暖派的,也怪不得他們,畢竟朋友是自己選的,或許是我需要他們那樣嚴格的能量。
在寫書的過程中,實在很難把自己完全閉關起來,
很羨慕那些可以專注在自己的世界、執行力總是很強的人,
而我總是有一堆藉口來拖延這件事,
畢竟生活還是要工作、還是要賺錢、還是想要交際、還是想要與社會連結、還是想要陪伴家人與朋友,還有喜歡的人們,還是想做盡那些能讓自己開心的事情,
隨著生活的起伏喜悲運行著,不變的是自己不斷地在填補內在的匱乏,
而不安全感也迫使我想把一切都抓緊緊的,
可能把某一些線放掉,會輕鬆一點,例如陪伴朋友的時間,或是跟喜歡的人約會的時間,或是大吃大喝的時間,吃甜點的時間,但我實在太貪心了,我什麼都想要。
當找回那些餘裕與專注力,回到電腦前打開word,書寫的過程中也要花時間大量地蒐集資料、搞懂自己當初一知半解的理論,除了用腦之外還要用心。
我還是一直在寫,請大家等等我。

2016年7月14日 星期四

Dear 自私的我


發現自己好像比過去更自卑了一點。

可能是對自我的認知有太大的顛覆,
一直以為自己是一個總是在照顧他人情緒的照顧者,
把自己放在這樣的位置好幾年了,
最後發現自己才是那個拼命在討愛、不願意獨立、不願意長大的孩子。

我很常提到這個故事:
從小我和弟弟的零用錢就比同學還多,國小的時候,可以說是想買什麼想吃什麼都不用為錢煩惱(但我物欲還好,食欲卻很大,到現在都是)。
然後跟媽媽的關係非常親密。
媽媽當時跟爸爸一起經營機車行,晚上她會先回家照顧我跟弟弟,
她會煮飯會陪我們聊天,我總是在廚房黏著她跟她報告今天在學校發生的大小事。
那時候的媽媽很全能,她會給我零用錢、她會煮一桌好菜、她下班回來會陪我們聊天看卡通。有時候犯錯了爸爸要打我們,她會幫我們講話求情。但說到寵也不至於,我沒寫作業、闖禍也是會被她打。
有一天只有我跟弟弟在家,我發燒頭痛,痛到吃不下飯也沒有力氣走動,
而她跟爸爸都去台北上班了,
我已經忘了我有沒有經過絲毫猶豫,我打電話給她,想叫她帶我去看醫生,
而電話接起的那瞬間,聽到她的聲音,我就哭了。
「我的頭好痛喔......」我哭著說。
她馬上從台北趕回基隆載我去看醫生。

那時候年紀的我根本不會知道媽媽在工作、婚姻與家庭裡承受了多少壓力,
應該是說,到現在我也不是很清楚,
因為我總是在逃避真正去了解她的過去,即便現在的她會一說再說。

在我眼中這麼全能的媽媽,在我國二那一年病倒了,
心悸之外,伴隨著憂鬱症,徹底改變了我眼中的媽媽,也當然徹底改變了我們家。
她昏倒那天早上,我逃家了,
回想起當時的我就非常自私,只顧慮到自己的感受,根本不關媽媽的死活,
我跑去同學C和L的家,分別去感受不同的家的溫暖,
但最後爸爸找到我,我還是得回家。

當時只覺得一切都好委屈,
我的感受沒有被重視,面對的是虛弱的母親、憤怒的父親,我不被允許有任何聲音。
在後面的十幾年,我一直把自己設定在需要去照顧媽媽的角色,
但那只是我「以為」的,
我活在「我被逼迫要成熟點才能照顧家人」的幻象裡,
但事實上,快30歲了,我根本就不懂要怎麼照顧人。
我連經濟獨立、照顧自己都有很大的問題。
當我發現自己根本不是照顧人的料,好像很多結都打開了,包括離開塔羅占卜的工作也是,那些不平衡都是有原因的。因為我根本不知道如何照顧與給予。
但這樣的發現好像不是什麼值得開心的事。
「你不會照顧人」這六個字讓我對自己有了更深的否定。
這六個字在耗弱我的力量,好像在告訴我:「你什麼事都做不成」。

雖然一開始很不舒服,我開始去收下來自四面八方說我有多自私,
無論他們是帶著批判、憤怒等情緒,還是帶著愛告訴我的,我都收下,
然後我漸漸看見了些什麼,
或許在媽媽生病那時候,我早已在自己心裡埋下一種心態,
其實,我沒有辦法原諒她生病了,
即使我知道她很辛苦,我就是沒辦法原諒,
我也沒有辦法原諒那個無法原諒她的自私的自己。

「妳怎麼可以生病?」
我竟然說得出這種話。
我對這樣的自己感到害怕。

關於媽媽指控我的一切,其實都是真的,
就是因為是真的,才會那麼傷、那麼難以接受,
最近常常在問自己的是:我真的是這麼自私、這麼壞的孩子嗎、這麼糟糕的朋友嗎?

這麼自私的我,為什麼大家還是願意繼續愛我呢?

大家都說,學會去接受自己的一切。

而這麼自私的我,真的能夠去愛、值得被愛嗎?


2016年6月13日 星期一

一週年


去年的這時刻,結束了近五年的感情關係。

那一天我打電話給你,一如往常,
對你來說,原本應該也是我一如往常的睡前電話。
但聽到你的聲音,我就哭了,
心裡有聲音告訴我不能再這樣下去。
我幾乎是崩潰似的、大哭、哽咽,說分手。

這首“魚的後代”是我們都很喜歡的一首歌,
有時候難過的時候,我會一直聽、一直聽,
但這首歌實在太悲傷,
我常常不小心就跌進去了,跌進魚兒悠游自在的大海裡。

這首歌說的是:
一個崇尚自由的憂鬱症男孩和女孩分手了,
女孩花了好長的時間,學著去釋懷與紀念這份愛。
幾年後,女孩得知男孩已經死去,就像他嚮往的魚兒一樣,
他已經成為了魚的後代,自由地游向大海。

很慶幸的是,我們至今都能夠關心著彼此,
我們沒有人變成魚的後代。
縱使,我知道你一直嚮往著像魚兒一樣,
縱使,你對我來說也已經游向了大海,
縱使,我總是愛上喜歡大海的魚兒。

或許是因為我也渴望擁有自由的靈魂,
因此我也在持續學習著,
能夠獨立自主卻又不失去這份愛與溫暖。

我一直、一直在練習著。

我還是很常提到你的名字,
提起你的時候我大都是開心的,以及想要守護的一顆心。
像是你未曾離開過。
的確你在我心裡不曾離開過,我們一直就像家人一樣。

這一年,我們都朝著自己想要的方向更近了吧?
謝謝你過去教我的,讓我知道,自己也原來可以這樣無條件愛人。
謝謝你讓我感覺到自己的完整。

我們都會更好的。


2016年6月5日 星期日

這副鬼德性

「因為我很壞,
所以你如果去做讓我不開心的事,
我就不會這麼生氣或難過了,

誰叫我這麼壞,所以你傷害我是我罪有應得。」

我以為我在報復,
但我發現這是自虐式的自我保護。

因為無法接受自己不被愛,
所以就故意展現連自己都討厭的那一面,
可能任性、強勢、霸道、索取、魯小小,
也可能濫情、自私、依賴、縱慾、冷漠抽離,
然後對方不愛了,就可以說服自己說:
「果然,你看吧,你這副德性,誰敢愛你啊?」

最後才發現,
早在當初執著於用各種手段去獲取的時候,
就打從心底認同了自己根本不值得被愛。

病入膏肓啊孩子。


2016年6月1日 星期三

黑洞


感覺一直都很泛濫,可是不懂得怎麼去思考,
應該說是不願意去思考,
寧可讓自己耽溺在各種情緒裡面,也不願意為自己的情緒負起責任。

當慣了一個受害者,一個依賴的人,一個罪人,一個魯蛇,一個小孩,
可能還沒有體驗夠、還沒有受夠,還沒有演過癮,
因為演這些角色有很多好處可以獲取,無論是外界的憐愛或是自我感覺與眾不同,
所以始終缺乏大聲說出「我要改變」的意願。

雖然太陽跟水星都在雙子座,但都落在雙魚座的宮位,
然後月亮雙魚座,高掛在十宮,情感氾濫到自己都覺得無藥可救。

有一天小綠跟我說:「你好像不允許自己太快樂?」
那時候心裡震了一下,好像,那是我都沒有意識到自己總是在把玩的手段?

回想每當那些幸福快樂發生在我身上的當下,我會讓自己很緊張,
因為我不知道這份幸福什麼時候會離開我?
這些目光、這份成就,還有這個人,什麼時候又會消失不見?
當內在浮現了想要緊緊抓住的執念,就覺得自己好自私,憑什麼抓住誰?憑什麼要他人來建立我的幸福快樂?而我自己又能給誰什麼?想到這裡就深深感到自己的無能。

過去以為自己總是在回應與付出,
一直很用很被害的角度,覺得身邊的人都在跟我索取,
最近看到了,自己其實才是那個索取者,
用「不允許自己快樂」的手段來索取快樂。

然後我有點害怕了,覺得自己好可怕。
好想把自己這樣的黑洞給鎖起來。

自己想辦法填補自己的黑洞吧,
只希望我有那樣的力量能與他抗衡、能不被他給吞噬。


2016年5月16日 星期一

尋覓愛情的人


"Maybe it's time to be clear about who I am. I am someone who is looking for love. Real love. Ridiculous...inconvenient...consuming...can't live without each other love. And...I don't think...that love is here...in this expensive suite...in this lovely hotel in Paris." ─Carrie
「也許現在該看清楚我是誰。我是個尋覓愛情的人。尋找真正的愛。瘋狂的…麻煩的…耗盡心力的…少了對方就活不下去的愛。我覺得那種愛不在這裡,不在這間豪華套房裡,不在這家巴黎的高級旅館裡。」


不知道是什麼時候開始,我們嘲笑自己對於這類愛情的渴望。我們連渴望都不敢渴望。就像是凱莉經歷了整整六季的各種戀情,才在最後一集跟俄國人分手時說出了這番話。其實我每次看【慾望城市】都很不喜歡凱莉,覺得這女人根本不知道自己要什麼,又歡又任性,但偏偏我就是這樣的人(由此可知真的很討厭自己啊XD)。所以看到凱莉這樣的自我揭露卻一點都不讓我覺得她很可笑,反而覺得這時候的她好美。

可能因為她是凱莉、【慾望城市】終究是戲,在經歷這麼多戀情之後,她需要去回應現實觀眾渴望覺醒的投射、勇敢追逐自己真正想要的愛這是凱莉這個角色的任務。但如果現實生活有朋友告訴我那就是她想要的愛,我應該會覺得他活在自己的拉拉國裡面。畢竟連我自己也不敢說出這就是我要的愛。在這力求不分男女每個人都得活出獨立自主的意識流裡面,這種瘋狂、少了對方就活不下去的愛,著實是愛的禁忌。但事實是,我卻對這樣的瘋狂感到著迷,或許在那樣的愛之中,有我不曾認識的自己在裡面。

我們都在愛與痛之中看見自己的能與不能,那種被害怕失去的恐懼所折騰、被不安全感給壟罩、變得強勢又索取、自私或抽離、自卑與自我懷疑,還要練習期待落空與失望,當然,我們會看見自己可以多麼無條件犧牲、奉獻,能夠學會信任與接納,那些我們曾經討厭的事物都變得可愛,我們會因為愛而願意改變,然後發現自己可以綻放成不一樣的人。在愛裡面,我們能一再挑戰自己的極限。

我是個尋覓愛情的人,因為在愛裡面,我將是個勇敢的挑戰者。